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「情緒勒索」是自2017年至今的爆紅字彙，很多人才驚覺，外人對自己的評論可以不以為意。但，如果說話的人是來自至親或重要的人，例如父母、伴侶、主管，為不傷害彼此的感情，面對有違個人意願的要求時，也只能委屈答應。
不想要又難以拒絕，所以是一場痛心的「勒索」。
然而，在以「說話之道」聞名的主持人蔡康永眼中，會說出「情緒勒索」的人，不過是幫自己找逃避溝通的藉口，他認為，當自認為被情緒勒索時，「其實你就等於把對方看做搶匪，在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通，然後自己主動把手伸出去讓對方上銬，自願當人質」。
蔡康永的新書《為你自己活一次：蔡康永的情商課》，乍看又是一本溫暖療癒的心靈雞湯，其實，蔡康永是冷血地戳破受害者們相互取暖的各種粉紅泡泡。
他強調，很多人都以為得到某個箴言或解法，就能從此過著幸福快樂的日子，但絕對沒有，「人生在世就是不斷被勒索，但你怎麼恰如其分的回應？讓你真的為自己活一次？這是你一輩子到死都持續的作業」。
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人本來就該被勒索，重點是怎麼「恰如其分」
以下即是蔡康永接受《遠見》專訪的精彩摘要：
Q：面對親人或主管的情緒勒索時，您有什麼情商鍛鍊的建議？
A：情商有三個關鍵原則，其一就是「恰如其分」。
面對情緒勒索，最重要的第一堂情商課，就是千萬不要幻想：學了情商就能幫助我們豁免於生活中的各種災難。
學習情商的重點，是讓我們能夠在各種災難中活下來，為自己活一次，而不是從此不再遭遇各種災難，如果可以，那我的書名就要改成《如何變成一個神仙》了！（大笑）
所以很多人聽到「情緒勒索」這四個字，都有一種如釋重負的感覺，甚至把這四個字用得很爽，覺得自己好像變成一個受害者，可以對別人傾吐各種訴說不完的委屈與不得已。
但人生，本來就會，甚至是就該被勒索。因為你不是一個人活，別人對你有期待，就一定會遭遇到各種大大小小的要求。所以重點不是「你是否遭遇了勒索」，而是「你怎麼恰如其分的回應勒索」。
如果你接到一通電話，說你兒子被綁架了，叫你交1,000塊贖金，我想絕大多數人一定都會覺得這也太便宜了！馬上就付了；如果對方開口1,000萬時，多數人應該會想這價格實在太貴，開始和對方討價還價，看能不能便宜一點？如果對方開口要1億，你大概會想1億？算了，我乾脆也不要活了！
所以「恰如其分」很重要的一點是，你不可能抵抗所有的勒索，你只能夠說「贖金我們商量一下，好吧？」
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當你把對方當匪徒時，就等於「擺爛」溝通的責任
Q：面對情緒勒索，要如何才能做出「恰如其分」的情商回應？
A：如果你直接認為自己被情緒勒索，等於把那位對你來說很重要的人，不管是伴侶、老闆、父母，視為「完全不可溝通的人」，這時，他們也就失去作為人的立場，因為你不認為你可以和對方溝通，你正在被怪物吞噬。
當你下意識把老闆、伴侶或父母，描述為不可辨認的怪物時，你會想說：我不是在跟人類打交道，我是在跟怪物打交道，一切都沒得商量。就像你沒辦法在《異形》的電影中，和異形說：「唉，請你等十分鐘後再吃我吧？」或「請你不要流那麼多綠色的口水好嗎？」
你如果沒有把對方當人類，他就不是人類。
所以當你在強調自己被情緒勒索的時候，就等於把對方當作匪徒，你會做出反應中最偷懶的部分：擺出「我無能為力」的姿態，把溝通的責任拋開。
這是一個非常自在的解脫，當自己被綁架時，抱持這種態度，會發現一切都好輕鬆，反正我就是任人宰割，我就要倒楣，我根本沒事可幹。
但你真的沒事可幹嗎？你被勒索錢時都會想要討價還價，為什麼被勒索精神時，就變成死魚？
所以「為你自己活一次」的書名，這句話並不是暖心的祝福，這是一個至死方休的作業。
沒有人一開始入江湖，就會拿到一把尚方寶劍，從此縱橫天下，我們都是拿到一把很爛的刀，然後一次一次把它磨到可用。我們，就是那把爛刀。沒有神奇的魔法，只能靠一次一次去練習。
所以當你說被人情緒勒索的時候，你到底有沒有想過你自己在哪裡？是攤在那裡像團死肉，想著我被綁架了、我要完蛋了，還是思索在這個關係裡，我要的是什麼？以及我不要的是什麼？
「你很乖」，這句話是華人教育中最可怕的咒語
Q：但很多人都有反抗失敗的經驗，才會覺得被對方的情緒綁架啊？
A：中文有一個很厲害的咒語，叫做「你很乖」，我們從小就被爸媽這樣稱讚到大，萬一你真的相信了這句話，你就一輩子都想做一個很乖的人，得到別人稱讚。
但你總要想一下，你「乖」的對象是誰吧？
如果你乖的對方就是爸爸媽媽，所以當你想要和A結婚，但他們叫你和B結婚才對，你為了要乖，就嫁給了B，結果婚姻狀況很糟，然後你才說「我被情緒勒索了」，唉？我想問，那你自己在哪裡呢？
這是你乖乖伸出手來說：「請你綁架我吧！」，然後被綁了以後，又說：「噢！我脫不了身了」，全都是你一個人在哪演一個受害者，然後自艾自憐還自得其樂！
「為你自己活一次」從來就不是一件輕鬆的事，因為得先搞清楚自己要什麼、在幹嘛。很多人知道我要出情商的書，就和我說：「蔡康永，你是專家，你幫我搞定吧？」這根本是懶惰，你被情緒勒索，我為什麼要幫你搞定？
痛苦之所以存在，就是別人在逼我們做一些讓我們「不痛苦」的事。如果每一秒鐘我們都很開心，就是活在粉紅色的泡泡裡，你永遠都不會想要掙脫。
但你想要這樣的人生嗎？很多電影裡都有這種情節，政府發給你一顆藥丸，說吃下去以後每天都笑眯眯，然後聽話，做他們叫你要做的事情，但沒有一個人肯吞下這顆藥丸。
我很想說：如果你不肯吞快樂丸，又不肯面對痛苦，那你是想怎樣？
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Q：到底要如何「恰如其分」的討價還價？
A：就像父母威脅你如果堅持要和A結婚，他們就要斷絕親子關係，這時你是想「啊！這太嚴重太可怕了，所以我只好屈服」嗎？不是，你聽搶匪跟你勒索1億，你會馬上說好，我給你1億嗎？不會，你會討價還價。
所以爸媽說要和你斷絕關係的時候，你可以這樣想：第一誰的損失比較大？他們養你20幾年，費盡心力、含辛茹苦，斷了之後受傷最大的，其實是他們啊！所以絕對是他們比你吃虧。
第二是如果恰如其分地斷絕，或許也不錯，例如一個月都不來往，看哪一方誰比較想念誰，誰就會先讓步？通常比較想念的都是爸媽。（笑）
當你說出「我被情緒勒索」，就等於把對方當成無法溝通的搶匪，自己只能伸出雙手乖乖讓對方綁架，然後再來哀怨「我好可憐」「我好倒楣」。
世界上沒有這種事！這不是可憐，這只是懶惰，你以為無能為力，其實，只是把溝通的責任推給對方。
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。
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