《第二個家 見》演技派優雅男神謝佳見 台北從零開始的城市冒險與探索

來自馬來西亞的謝佳見，因亮眼外型與精湛演技而受到矚目。2015年以《16個夏天》入圍台灣電視金鐘獎戲劇節目男配角獎，戲劇作品包含《16個夏天》、《我的寶貝四千金》、《致，第三者》、《遺憾拼圖》等。來到台灣發展演藝事業，從零開始，全然陌生的台北生活像一場豁出一切的冒險，謝佳見在《第二個家 見》以文字與影像同步傳遞在城市裡的經驗與探索，轉場換景之間，與所有人一起重返最初。

第二章－等待
喜歡在寧靜空間裡分析自我，以一杯咖啡的時間想像城市與自己之間的關係。咖啡館是店主性格的延伸，走入一家店，就像認識全新的朋友，相談、閱讀、交換意見，有的會成為偶遇的回憶、有的將結為莫逆之交，這是城市最珍貴之處，你永遠生活在精彩的相遇之中。

有人說，雙子座不管做什麼事或在學習的過程，都是三分鐘熱度。

「咦？好像是耶」自己以前也這麼認為，做一做、學一學，就膩了。

定居台北之後，落腳在信義區一間坪數狹窄的套房。那是一段等候機會的漫長時光，我總是穿梭往返於住家附近街道上，在小吃店用餐、騎單車繞行，或在咖啡店消磨時間，一坐就一個下午⋯⋯盡量避免獨自待在小小空間裡，獨自面對著小小魚缸裡的魚兒們，擔心自己對密閉環境的恐懼又在心底持續擴張。小時候，沒什麼朋友，家人管教嚴厲，往往只能躲回房間，壓抑自己，甚至養成與空氣聊天的習慣，這是從小積累的恐懼，因為孤單的回憶被烙印得太深了。

現在經過咖啡店，首先想起的，就是那些在漫長等待中所散發出的恐懼感，但更多的是一些沉默的陪伴⋯⋯或許，對未來的徬徨是影響心境的最大因素。每天在空等，一切都是未知之時，只會持續感到焦躁難安，何況積蓄漸少，每天只能吃兩餐，啃麵包、吃滷味、出門只能騎YouBike或步行⋯⋯甚至曾哭著打電話向馬來西亞的朋友訴苦。每當想念家鄉，偶爾會跑酒吧，希望熱鬧的氣氛能壓低心情的鬱悶，希望尋找一處屬於那份不安定心情的落腳地。回想起來種種壓力事小，卻是一道道催促自己前進的動力：絕不能回到那種景況，不能辜負一直以來的努力。

與其說等待，不如說重新開始。這段時間並不長，因為我試著讓自己很忙，不工作也不會待在家裡發呆。對我來說，那段台北的日子充滿好奇和新鮮感，尤其是我喜歡到處觀察人，可以坐捷運從市府站一路到淡水，然後在海邊靜靜看著來來往往的人們的故事。

記得十八歲那年高中畢業，毅然決然報名大學，離開家鄉，為了這一刻付出許多心力，終於是振翅高飛之時。到了吉隆坡，在大學主修建築，原以為會安安份份讀完書，再進入設計公司或建築師事務所工作，然而、故事劇情卻被人生中一個不經意的轉彎所改寫。從小是獨行俠的我，個性雖然內向，卻有一顆憧憬鎂光燈的心。因此在大學最後一學期，參加試鏡，闖進了表演的世界。從馬來西亞到台灣，凡事無法一蹴可幾，拒絕舒適圈的我，面對新的挑戰、新的文化衝擊，無論必須忍受多少孤單，一切只為了碰觸到夢想。

那時關心我的朋友也常問：難道沒有談場戀愛轉移注意力？其實愛情對我來說，只是一個氛圍，一種感覺，以前的我比較渴望愛情，因為從小覺得自己是孤單、沒有愛的人，每個人口中都在談愛，但是「愛」到底是什麼？所以很想透過談戀愛去學習、去經歷。但是來到台灣的目標很明確，全力衝刺演藝事業，不敢奢望愛情，有機會就去完成一次又一次的表演，對戲劇的熱情如潮水般一波一波打上來，從此帶領我向前走去。

在漫長等待之後，隨之而來的是更複雜的心態適應與調整。記得接演《飛越龍門客棧》時，沒有太多人認識我，記者會時所有演員坐一起，我是最常被忽略的一位，只能保持微笑。過去在馬來西亞發展時，除了少與媒體互動，我認為訪問重心應該在作品，不需太關注演員的事。後來想起來，可能過往的性格不太容易相處吧，也不容易相信人，初期必須花較多時間適應新的演藝圈生態。

直到後來認識了美秀姐一起合作《我叫侯美麗》，能與美秀姐合作真的是緣分，從沒想過當時自己是一個新人竟可以跟影后合作，而且她幫助我許多，給我很多正能量，讓我有種被照顧的感覺。在她面前總是可以很放心，也很坦誠，我們也常與朋友相約聚餐，她們會帶我到不同城市走走看看、介紹台灣風俗民情、帶我認識優秀的表演工作者與幕後團隊。當時不敢相信有那麼幸運，可以擁有這些貴人相助，另一面又開始害怕失去。或許家庭關係，從小覺得美好的事物都留不久，轉身後就會不見了，所以來台灣的一路上都在學習改變，學習跟人相處，學習怎麼珍惜。真的很感激美秀姐，她讓我感受到台灣娛樂圈的溫暖，使我更堅定地留在台灣。我想，她是一個讓我體會到「愛」字的人。

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現在坐在咖啡店的我，心情不同以往，雖然無法盡情享受自由，但是此刻的自己是一直以來所期待的，一切終於塵埃落定。想起離開家鄉時，唯一讓我放心不下的最疼我的奶奶，搭機前往吉隆坡那天，她要我好好照顧自己；當時在飛機上哭得很傷心，一方面不曉得什麼時候還能再見到她，一方面對未來忐忑不安；但現在，我的快樂證實了我的決定，所有在等待的壓力與傷感，早已煙消雲散。感謝孤單的磨練，沒有後悔。

但後來發現並不是這樣的，其實雙子討厭麻煩而且容易感動，還很專情。
妳認同嗎？

第四章－放肆
獨自在北海岸聆聽海潮，有一種遺世獨立的感覺，像是站在城市背面，短暫釋放情緒，無論好的壞的，都在瞬間得到了不曾有過的詮釋。或許是因為有一種距離，退後在稍遠處，可以讓自己獲得一種寬慰，天地之間，所有問題都多了全新的視角，不再是獨自面對。

「沒有人能替你承受，也沒人能拿走你的堅強。每個人都是孤獨的行者，在行走的過程中慢慢變得堅強。」

海，我很喜歡海邊，以前只要碰到不開心的事情，或是殺青之後想好好放鬆一下，一定會到海邊，曬曬太陽、瞭望遠方。從吉隆坡開車只要一個半小時就能抵達那片秘密基地，整個陸地延伸至海中央，是我最喜愛的景色；如果住在海邊的旅館，早上望出窗外彷彿整個人置身於海中央，非常享受，在那樣的環境，才有辦法讓心悄悄地與世隔絕。

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2016年中旬後，尾隨而來的是一段長長的低潮期。當時出現非常多的負面新聞，許多莫須有的指控排山倒海而來，差點將我淹沒。當時的我選擇不回應，對我來說，我只是在選擇一個與自己理念更相符、目標更一致的地方，不應遭致如此結果。仍在拍《遺憾拼圖》的我，背負了好大的壓力，難以適應，覺得一切都很荒謬，所以拍完之後，一群馬來西亞朋友飛來幫我過生日、陪我解悶，玩得很瘋狂、很開心，當下覺得自己終於可以用真實的面貌面對人。

其實，從小過了太久寄人籬下的生活，培養出強大的意志力，練就了不管別人怎麼說，盡量不往心裡去的功力，可以說是「苦難」最值得的地方，也是過去的我之所以可以沉得住氣、保持沉默的原因。過程中，每當又碰到不順遂的事情，我都相信一定是我還需要鍛練某些品格，或者即將面對更大的責任，需要更多考驗來磨。於是，我告訴自己，既然我不能改變這個環境，只能盡力改變自己。

在15餘年的工作中，能影響我情緒的，大部份來自人際關係的壓力，以及媒體歪曲的報導視角。過去我的個性不會去反駁、默默承受，對於負面報導，當下並不那麼想回應，因為不想被話題牽著走或附和它的攻擊，心想只是娛樂新聞，一笑而過吧！後來卻發現這麼做並沒有帶來任何幫助，那些負面能量沒有消失，這讓我感到氣餒。這些年，我多麼珍惜一路在台灣的機會與成績，也那麼信任與渴望團隊精神能帶來好作品，後來發覺似乎不是每個人都和我一樣這麼認為。所以，現在我決心不再沈默，因為沈默對不尊重你的人來說，毫無警示效果。一定要懂得為自己發聲，永遠試著為所有的閱聽人進行另一種「平衡報導」。

因為片面的談話，容易被斷章取義，所以，我始終全心投身於表演之中，藉由眾多戲劇角色，傳遞想法與意念，雖然辛苦，卻更加真實。而每一個角色，我都會從中找到貼近自己的部分，與角色取得溝通上的平衡，更能從心底而演、自然展現人物的性格。

每一回的戲劇表演都讓我很享受，畢竟那是真真實實地為了一件事而努力、累積著。

回想起來，人生就是如此起起伏伏，但終究會過去。我學會了尋找讓自己開心的事情來做、分散負面事物的影響力、懂得為自己發聲。這麼多年下來，感覺自己無論各方面都進化了。對照過往在馬來西亞愛鑽牛角尖、沈默的我，現在彷彿整個人換了血，迎向陽光！

沈默是內心最痛的吶喊，也是我表示輕蔑的完美方式。

第七章－前進
嚮往在草地上呼吸的感覺，那麼輕盈自在、那麼豐富飽滿，空氣裡有草絮飄過，好像所有的日子重新經過，不同的色澤，相同的質量，期許未來每一天都能成為永恆，如果可以，願意一輩子這樣度過，那麼輕盈自在、那麼豐富飽滿。

感謝這舞台賦予我的精彩，我不後悔，我只會更努力。
我們的相遇可以是刻意，可以是偶然，又或是巧合，不管怎樣，一切都是最好的安排。

在台灣，每當我感到不自在或遭遇挫折的時候，喜歡騎著單車到河濱公園散心，一邊迎著涼風、一邊陪我的小柴犬Uni玩耍，讓身心淨空，重新整理思緒。在這裡令我很開心的是可以養狗，甚至到處遛狗，進友善餐廳與商場。遇見Uni是在三年前，雖然想了很久才決定帶回家，但當下真的很開心。Uni從小就很頑皮，一點都不像女生，一天天看著她的耳朵慢慢豎立起來真的很幸福。有了Uni之後，讓我開始有了爸爸的感覺，記得第一次帶她爬山的時候，她比我還興奮，可能出於好奇吧？跑得比誰還快，差點追不回來，把我嚇得好氣又好笑。

記得來台初期，我也曾經躺在河畔觀望天上的繁星，直到天亮才回家，藉此排除某些擱置心中的鬱悶。那是一種難以形容的感覺，身體雖然是自由的，心卻覺得被囚禁了，因為想要的東西遲遲沒有來到，只能把自己放逐在空曠的地方，尋找一個又一個無人的場所，靜靜安放自己的種種情緒。

在那樣舒適愜意的當下，好像才有了一點屬於自己的小天地。

從馬來西亞到台灣，回頭看這十五年的時光，很幸運一直準確走在期望的道路上，過程中也獲得令人欣慰的肯定，非常感謝永遠在身後支持自己的團隊，他們是能讓我無後顧之憂而不斷前進的最大助力。

工作之外，我的人生先後順序也隨著時光默默地有所調整。此刻家人在心中的優先順序排在更前面了，尤其從前無解的與父親的關係，隨著心態的開放與成熟，已經獲得了新的解釋，越來越好。跟父親關係的改變，也連帶影響許多層面。像是以前的我並不太能面對小孩，現在竟然開始會想多親近他們，也許跟年紀有關係吧！我覺得小孩子是大人心中的某種寄託，因為孩子，你會想要更努力去為他們做一些事。

譬如現在特別關心堂姐的兒子。我對於堂姐有一份特殊的感情，小時候一起長大、一起苦過來，我們沒有父母親陪在身旁，只能互相陪伴，所以現在會想要付出更多愛給自己的外甥。坦白說，過去的經歷對我的人生有許多關鍵性的影響，也是磨練我心智的關鍵。比方說現在努力的目的之一，也是想要拼出成績給以前那些不看好我的人知道，自己已不再是那位勢單力薄的孩子了。

仔細回想起來，我的人生與個性真的改變許多，好比我原本是一個工作狂，總是一個工作接著一個工作往前進、不敢讓自己停太久，深怕一停下來就怠惰了。然而，這幾年我開始做些調整，選擇追求工作對自我的意義，不再馬不停蹄地趕，而是留給自己呼吸與省思的空間。

雖然身旁不乏有許多朋友，選擇在演藝工作之外，尋求其他領域的投資機會，但是隔行如隔山，沒有什麼是能一步登天的，所有的工作都有其價值與專業性，同樣必須花費時間與精神去學習、換取經驗。如同表演一樣，不同團隊、不同角色、不同年歲心境裡，都會有不一樣的詮釋，這也讓我決定專心一志在自己擅長的演藝事業中，一旦與好的合作、好的腳本相遇，我便專心投入，剩下的是充電的時間，在生活中學習。

如果說，過去的我因為缺乏安全感，讓自己不斷忙碌、絕不喘息，那麼從現在開始，我的目標便是安於現況，朝著更多能提升人生意義的方向前進。