「全公司都靠我!」自我感覺良好的同事讓人好火大?心理師建議這樣做!

(本文節錄自時報出版《鍛鍊心理肌力》一書,未經許可請勿轉載)

未來是「彈性生涯年代(protean career)」,沒有既定的軌道與路徑,其特色為每個人都需要自主自立、注重成長、持續補充心理的成功能量,因此我們必須為自己創造想要的機會,在變動中增強適應力。

也因此,彈性生涯時代非常需要培養「工作勇氣」,注重個人的生涯選擇,以及自我實現,而面對紛亂多變的社會氣氛,我們逐漸需要專業心理諮商的從旁協助,探索行為背後的意涵,並找到解決問題的方法。

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「公司只靠我一個人」遇到自戀型人格的同事?諮商心理師:只要用「這個技巧」_(3).jpg

諮商心理師林萃芬在其新書《鍛鍊心理肌力》分享一個案例,公司新進一個學經歷都很優秀的同事鴻源,原本老闆和主管對他寄予厚望,期望他能夠發揮專業,為公司帶來最高的績效。沒想到鴻源是一個「自我感覺良好」的人,雖然才來公司沒多久,開會時他卻總是拍胸保證:「只要放手給我去做,必定會大有收穫。」鴻源也會跟主管強調:「只有我的計畫對公司營運有實質助益。」如果有人不認同鴻源的說法,他甚至在會議進行中拂袖而去,或是當眾大聲咆哮。

此外,鴻源還不斷在各種場合表示:「公司只靠我一個人,沒有我不行,其他人什麼事情都做不好。」

若他真的像自己所說的「對公司營運有實質助益」,大家也樂見其成,但事實上鴻源的計畫都沒有達成,要是問他案子進行得如何?他就會回答:「我只負責計畫,這個案子我親自去跑,不符合成本效益。」每次接到新案子的時候,鴻源就會主動跟主管要求:「該給多少獎金。」鴻源種種行為都讓大家無言以對。可是,大家也不知道要如何讓鴻源看到自己的問題:能夠務實執行任務,而不是只會說大話,卻沒有成果。

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一對一心理教練 「自戀型人格」渴望被重視與重用

鴻源的行為模式,明顯是屬於「自戀型人格」,也就是俗稱「自我感覺良好」的人,他們對別人缺乏同理心,很少考慮別人的需要和感受,只顧著爭取自己的好處,完全漠視別人的苦難。做事情前他們都會先問:「對自己有什麼好處?」和別人來往的時候,他們也很關心:「能獲得多少好處?」所以,鴻源會主動跟主管要求:「該給多少獎金。」由於他們只在乎自己的利益,當然就很難兼顧到別人的感受。

工作的時候,自戀型的人多半會極端在意自己的表現,渴望獲得老闆或主管的「重視」和「重用」,有時候會不擇手段製造「完美印象」。這就是何以鴻源會強調「公司只靠我一個人,沒有我不行,其他人什麼事情都做不好。」過度突顯自己的重要性,自然會讓鴻源不易與同仁合作共事。團隊合作的時候,自戀型的人很容易生氣,總覺得別人不如自己,認為「不遭人忌是庸才」,也因此,鴻源多半不接受其他同仁的批評,常會誤以為同事在忌妒、拒絕自己。自戀型的人在公司中常會死命爭取「最高頭銜」與「最高榮譽」,倘若別人不以為然,他們就會認為對方是「忌妒自己的才華」。

由於自戀型的人覺得自己是「身分特殊」的VIP,走到哪裡別人都應該給他們「特殊禮遇」,不然就是有眼不識泰山。這些想法和行為,難免會對其他的人造成困擾,一味退讓自戀型的人,他們很可能會得寸進尺。

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先欣賞自戀型的優點,再帶他們欣賞別人

通常自我感覺良好的人,多半不知道自己的言行會給別人什麼感受,他們必須藉由自我膨脹才能感受到自己的存在感。所以,主管、同仁跟自戀型的鴻源相處時,如果先欣賞他的優點,比較能夠降低他的防衛。自戀型的注意力往往只集中在自我身上,所以,主管、同仁若能讓鴻源覺察到自己的行為對別人造成的影響,可說是一個重大突破。

主管和同仁下一步努力的方向,試著帶領自戀型的鴻源學著尊重別人的想法與立場,多多同理別人的感受。日常生活中,鴻源可以學習養成使用「假設問句」的說話習慣:「如果我是對方,我會怎麼做?我會有什麼感覺?」了解別人的感覺後,第三步,請自鴻源經常以「需要」兩個字來造句,譬如:「我可以滿足別人的需要嗎?」一步一步將關心的焦點從自己擴大到別人身上,一方面跟別人建立平等互惠的關係,另一方面與別人分享自己的資源,雙管齊下,讓自戀型的鴻源慢慢領悟「欣賞自己,也欣賞別人」的道理。

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(本文節錄自時報出版《鍛鍊心理肌力》一書,未經許可請勿轉載)


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